C'est l'histoire d'une vieille grand-mère qui en pleine hiver dans sa maison en pleine campagne, allait mettre une buche dans sa cheminée.
Seulement, sa buche était magique : une fois brulée, une fée sorti de la buche pour exhausser trois veux.
"Mon veux le plus chère, est de retrouver ma beauté d'antan, dit la vieille femme"
Un coup de baguette magique, et pouf ! Elle retrouva la beauté de sa jeunesse.
"Tu as le droit à deux autres veux, dit la fée
- Pour mon deuxième veux, je voudrais être riche"
Aussitôt dit, aussitôt fait. Un coffre rempli d'or sortit de nulle part. La voilà riche.
"Et pour ton dernier veux, que voudrais-tu ? demanda la fée"
Pour parfaire le tableau, il ne manquait plus que le prince charmant, et c'est ce qu'elle demanda. Seulement, il lui fallait un animal pour le métamorphoser en homme. La femme possédait un chat, elle s'empressa alors d'aller le chercher, et le présenta à la fée qui le transformer en un prince charmant.
La fée disparue, et le chat (transformé en homme dit :
"Tu regrettes de m'avoir castré maintenant, hein ?!"

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

C'est un jeune qui se présente à son nouveau travail, il rencontre alors son patron :
-Bonjour jeune homme, quel est votre nom ?
-Thomas.
-Vous avez mal compris, ici on appelle les gens par leur nom de famille, si vous vous appellez thomas tartempion, je vous appellerais tartempion, compris ?
-Oui.
-Alors quel est votre nom ?
-Monchéri.
-...Très bien thomas, au travail !

Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, t'es où ? "
Et le mec bourré répond :
- " Là, sur la balançoire! "

C'est une bonde au volant de sa voiture avec sa copine brune.
La blonde arrive a un rond point quand elle se mis a tourner ... tourner ... tourner autour.
Lorsqu'elle eu fini ses 30 tours de ronds points sa copine brune lui dit :"Pourquoi tu as tourné autant de fois autour du rond point?"
La blonde lui répond a :"tu n'as pas vu il y avait un panneau qui affichait 30 avant le rond point?"

Avant le mariage.

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

Quelle est la définition de la fidélité ?
Le manque d'occasion.

c'est un mec qui descend d'un immeuble fier de lui et qui dit "je viens de savonner les façades du building pour pas qu'un gorille de 5m puisse monter tout en haut"
et là, un gars lui fait "mais ya pas de gorille de 5m!"
et lui qui répond "mais c'est normal! j'ai savonné les façades du building!"